Arkiv för kategori ‘Humor‘
Sussie & Maggan (Repris)
Bjuder på en gammal goding, då damerna tagit semester över sommaren.
Ungar är i allafall brutalt ärliga….
- ”Skillnaden på tantkroppar och manskroppar är att Tantkroppar har flera hemliga rum i bägge ändar. ”
MIKAEL 6 ÅR
- ”Kvinnor har kurvor, medan män har portfölj.”
BJÖRN 7 ÅR- ”Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.”
SIRI 6 ÅR
-”Männen har fler framdelar på kroppen. ”
JULIE 6 ÅR
- ”Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern. ”
STINA 9 ÅR
-”En kropp är något som tar slut i skorna.”
ALLAN 5 ÅR
- ”Om man öppnar ögonen och det är alldeles svart, då är man medvetslös.”
HILDA 7 ÅR- ”Nästan alla människor har en hjärna. De som är lite dumma har en hönshjärna. ”
JOHAN 5 ÅR
- ”Det finns många sorters hud. Förhud är till exempel huden som man har framtill medan bakhuden är huden som man har på baken.”
THERESE 6 ÅR
Mamma har mailat igen. Denna gång kom balkongsanningen fram.
Resultat av Helsingborgs
Balkongtävling:
3:e pris går till Doris Johansson på Dalhem.
2:a pris går till Esther Stjernstedt på Olympia
1:a priset går till Rune och Berit på Elineberg!
Väskan & oändligheten; InBloom.
I min väska finner jag ofta de mest absurda saker. Det är som HarryPotter-Hermione´s handväska, de mest oväntade ting kan ploppa upp ur denna.
Idag hittade jag en lapp med ett telefonnummer till någon Sandra. Jag känner ingen Sandra, och jag har inget egentligt intresse att lära känna någon heller.
Vem fan är Sandra?
Ett visitkort funnet. Pär Eriksson, guitar teatcher, songwriter/producer.
www.myspace.com/inbloomsweden
Och hans telefonnummer.
Vafalls?
Dom lirar på peace & love. Jag känner igen bandet.
Men hur i helskotta kommer det sig att jag har hans visitkort i min handväska?
Berätta det för mig?
(foto: : Richard Frantzén)
Mammas obligatoriska humormail
Min kära mor har en tendens att vidarebefodra alla sjuka mail hon får. Nu var detta klipp visserligen långt upp på snällskalan, jämfört med vad jag annars får för snusk.
Tack mamma. En rolig hund. Du räddade min tisdag….
Snorren & Snubben´s Sommmarvisa – New Version
Felsmsat!
Till: Tjejen Mikaela
Sms: Mikaelas morsa är så satans het. Hennes ass är taight som tusan! Hehe dröm svärmorsan ju!
Svar: Asså helt ärligt. Vafan glor du på min mammas rumpa för? Och vem fan tänkte du skicka detta till?
Förklaring: Fail som fan! /Pontus
Till Grannen.
Till: Grannen
Sms: Hjälp mej!! grannen har sex igen! usch de låter som dom e i mitt kök så högt skriker dom 
om detta inte slutar får ja flytta, orkar inte höra på henne tio ggr om dagen å natten.Förstår väl att man måste ha sex men man behöver ju inte skrika som om världen är på väg å gå under :O får jag sova hos dej inatt?? för detta kommer väl hålla på ett par timmar som de brukar 
Svar: haha, förlåt 
visste inte de va så lyhört. Pinsamt :O
Förklaring: skulle skicka till min bästa vän men kom till grannen, Hur jag lyckades vet ja inte med tanke på att dom inte ens ligger nära varandra i listan. Men de var väl kanske för att jag skrev om henne…De löste sig iaf och jag har inte hört dom sen jag skickade fel och de är ca 1 månad sen nu
/Elin
Felsms.com
Gammal goding: Jag är ämnad för rosa män med rövardotter skägg.
Var som ni redan vet ute med Kollegan i tisdags, för att se fotbollen och dricka en god stor stark.
Vi hamnar på BG´s och som ni kan se på bilden lite längre ner, så var detta ställe fyllt av en sak; nämligen män.
Och endast män.
Öldrickande fotbollsälskande fulla män.
Vi slår oss ned på kanten till ett bord, och blir, utan större förvåning, genast tilltalade. Av ett gäng skåningar.
Som tidigare flickvän till en lommabo, borde jag ju insett, att denna kväll inte skulle sluta bra.
Men insikter efter några öl, är oftast insikter man bortser från. Herrn bredvid mig sitter i en rosa tröja, som matchade hans lika rosa skinn.
Efter lite kallprat och fotbollsavslut, blir det till att spela biljard, killar mot tjejer. Killarna skulle bjuda på öl resten av kvällen om vi vann, och som motpart om dom vann, skulle den rosa mannen få mitt mobilnummer. Ingen fara, vi vinner, snurrade i mitt tappra medvetande. Biljardköerna for i luften och kombinationen av klättring och prestige var till fullo.
Och vi förlorade.
Totalt.
Här förlorade jag då även mitt nummer, till en rosa kille i en rosa tröja med rött skägg. Förlusten var brutal.
Och sedan gör han det som ingen kille någonsin får göra, om dom verkligen vill lyckas med sin raggning. Han smsar.
Vi sitter vid samma bord, i samma sällskap. Och han smsar. Smsar!
”Du är så fin”
Smskonversationen fortsätter, i kombination med att jag blir mer och mer obekväm och kollegan mer och mer full.
Vi hamnar på nästa biljardställe, och grabbarna har fullständigt urartat i dryghetens eget namn.
Dom pikar, dom ber kollegan puta mer med rumpan under spelets gång, och mot mig är dem totalt ignoranta då jag i deras lilla skånska värld redan är tjingad av den rosa mannen, som fortfarande skickar sms om hur otroligt vacker jag är (efter hans antal öl).
Här får jag nog, och bestämmer mig för att gå hem.
Tid på slödder har jag lagt alldeles för ofta i mina dar.
Den rosa killen springer efter mig och ropar; ”Sofia, Sofia!”
Killen kan alltså inte ens mitt namn.
”Jag heter Sofie.” och fortsätter gå raskt därifrån.
Han ropar i panik efter mig och ber mig stanna, sakta ner så at han kan hinna ikapp.
Då ökar jag bara fotstegen ännu mer och tänker att, gode gud, om det här är den typen av karlar jag är ämnad att vara med,
då vill jag hellre dö singel, ensam och föralltid evigt ogift.
Han fortsätter sedan att telefonterra mig, medan jag nyktert skriver att ”ring inte mig mer.”
Han fortsätter, till den milda grad att jag till slut svarar för att hinna få någon jävla sömn innan morgondagen blivit solig.
Här häver jag ur mig hur otroligt trött jag är på att vara attraktiv och snygg, och att om han än enda gång till nämner mitt utseende, så kommer jag att springa efter honom med biljardkö ifall vi av otur skulle råka in i varandra igen.
Den natten somnade jag arg och trött på mänskligheten.
Så killar, smsraga inte på tjejen du sitter bredvid, tala till henne istället. Minns hennes namn, och bär aldrig rosa skjorta när du själv är skär som en liten gris.
Jag är ämnad för män som liknar Rona Rövardotters fader, och jag vill skjuta mig själv i alla områden på kroppen som på någotvis skulle kunna tänkas bli besudlade av dessa.
Så är det.
/Sofie. Bekräftad nucka.
Inför alla hjärtans dag kan det vara bra att veta vad man INTE ska göra.
Kommunikationsproblem.
Alex kommer ut i varagsrummet i kalsonger.
Jag ligger i sängen. Han pular med något på bordet, innan han är på väg mot sängen.
Jag mumlar trött: ”Men jagärnaken!”
Alex stannar upp (häpen): ”Jan-Åke? Vem?”
Jag: ”Neeej, alltså! Jag är naken!”
Tystnad. Skratt. Alex kryper ner.
Alex: ”Skönt, jag tänkte om du hade något ex som hette så..”
Jag: ”Men vilket jävla namn.”
Göteborska och Stockholmska kan ibland bli lite knepigt för två idioter.
Grabbarna; Om bristerna i helgens raggningsteknik.
Kåta horan del 3 (how to keep the sundayman)
Hemma med mamma en lördag.
Vaknade efter en såkallade powernap i morsans soffa kl 20:50. Vilken tabbe, jag som skulle gått ut och gjort stan osäker i mina nya stövlar! Här är det iofs ganska farligt det med. Men det blir ju så, när man sprider sina fördelaktiga gener vidare till nästa generation….
